Een bakkerij. Gezoem van lege koelkasten. Overal bloem. DE BAKKER heeft een ligbank/bed gemaakt door twee antieke bankstellen tegen elkaar aan te schuiven. Een KLEIN MEISJE volgt DE BAKKER naar binnen achter de toonbank en discussieert hevig met hem. Hij opent de bakoven, waardoor de ruimte vol rook en stoom komt te staan. HELGI ÞÓR sluipt naar binnen maar ze merken hem niet op.
DE BAKKER Kies maar iets anders.
KLEIN MEISJE Zuurdesembrood.
DE BAKKER Kies maar iets anders.
KLEIN MEISJE Zuurdesembrood zit in het voedingsschema.
DE BAKKER Helaas is dat er niet.
KLEIN MEISJE Ik mag speltbrood eten. Dat zit ook in het voedingsschema.
DE BAKKER Ik verkoop geen spelt.
KLEIN MEISJE Maar ik mag spelt eten! Dat zit in het voedingsschema.
DE BAKKER Hoor je me niet?
KLEIN MEISJE Ik mag spelt eten!
DE BAKKER Ik verkoop geen fokking spelt want ik verkoop geen fokking bullshit!
KLEIN MEISJE Als ik naar mama ga en tegen haar zeg ´de man bij de bakker had geen zuurdesem en geen spelt dus heb ik maar gewoon een taartje gekocht´, dan gaat mama huilen en zegt ze tegen papa: ´Je dochter is een pathologisch leugenaar!´En dan gaan mama en papa op gesprek bij de coördinator van de Gezonde School. En dan komt de coördinator naar me toe en vraagt: ´Waarom heb je ervoor gekozen om dat taartje te kopen, lieverd?´ En door dat alles bij elkaar mag ik van de coördinator zaterdag niet meer met m´n groepje gaan midgetgolfen. En weet je wat ik wil doen zaterdag?
DE BAKKER Je moeder beffen?
KLEIN MEISJE Met m´n groepje gaan midgetgolfen. Ik wil zuurdesembrood.
DE BAKKER Welk fokking groepje?
KLEIN MEISJE Ik zit op een Gezonde School, dat is een programma van de overheid voor kinderen met overgewicht.
DE BAKKER (gooit kokosballetjes naar haar) Hoeveel kan je er naar binnen stouwen?
HELGI ÞÓR springt op de rug van DE BAKKER, legt zijn hand op zijn mond en duwt hem naar de grond.
KLEIN MEISJE (barst in lachen uit) Laat hem fokking zuurdesem bakken, dat kleine kutwijf.
DE BAKKER duwt HELGI ÞÓR van zich af.
DE BAKKER (woedend) Rot op jullie!
KLEIN MEISJE Rot zelf op, kutwijf.
DE BAKKER Deze bakkerij is van mij, hoer!
KLEIN MEISJE Je moet me naar een bakker brengen die zuurdesem verkoopt.
DE BAKKER Eruit!
KLEIN MEISJE Alsjeblieft, breng me even naar een andere bakker, ik heb geen zin om te lopen.
DE BAKKER bekogelt het meisje weer met kokosballetjes, ze gooit de balletjes terug, gaat weg en slaat de deur hard achter zich dicht.
DE BAKKER Helemaal gestoord, die kleine hoeren.
HELGI ÞÓR Over een paar jaar is jouw meisje net zo.
DE BAKKER Gaat mij niet overkomen hoor.
HELGI ÞÓR Jawel, zo worden ze allemaal.
DE BAKKER Die weekendregeling hè … mijn kleine meid is niet zoals die hoer, die van mij is echt grappig soms, gewoon een beetje vervelend, heeft nooit ergens zin in.
HELGI ÞÓR Jij hebt ook nooit ergens zin in.
DE BAKKER Nee, daarom zou het ook beter zijn als ik een ijverige dochter had, zou wat meer dynamiek geven, die van mij herinnert me er vooral aan hoe weinig ik doe. We wonnen laatst vliegtickets met een Facebook-spel maar ze verliepen gewoon, omdat we geen zin hadden om een of ander land of een of andere leuke stad uit te kiezen.
HELGI ÞÓR Jullie zouden toch naar Disneyland gaan?
DE BAKKER Jij wilde niet mee.
HELGI ÞÓR Ja, nee, sorry. Dat was misschien leuk geweest.
DE BAKKER Ach, ik zou dat kind toch zijn kwijtgeraakt, of Goofy en Donald Duck zouden haar gestolen hebben en voor van die gruwelijke torture porn hebben gebruikt of zo. Haar moeder zegt dat er geen land mee te bezeilen is als ze bij mij vandaan komt, dat ze alles op d´r moeder afreageert. En dan is er ook nog die opvoedmethode: als het kind begint te janken mag je het niet op z´n kop geven, maar je mag het ook niet troosten, je mag alleen vragen hoe het zich voelt. En ik vergeet natuurlijk altijd om van die crème op haar te smeren, je moet die tanden altijd poetsen. Je wordt er gewoon depressief van. En die onmogelijke ouderraad die altijd iets van me moet. Laatst stuurden ze ´Hallo, zou je boter mee kunnen nemen, liefst gisteren nog! Groetjes, Hildur´. Heb je ooit zoiets irritants gehoord? Liefst gisteren nog? En ik was een beetje, je weet wel, ik was niet helemaal nuchter. Dus ik antwoordde ´Hallo Hildur, Ik stel voor dat de ouderraad de boter uit je kut gebruikt, liefst gisteren nog.´ En toen begon de ouderraad heel moeilijk te doen. En omdat ik daar pissig van werd ging die kleine nog meer janken. En ik vroeg ´t ´r, hoe ze zich voelde, maar ze kon niet antwoorden omdat ze aan het janken was. Heel vermoeiend. Dus ik heb mijn weekends opgegeven. Ze komt niet meer, no more papa weekend. De kleuterschool heeft Instagram dus ik zie nog wel foto´s. Is makkelijker zo.
HELGI ÞÓR Heb je je weekendregeling opgegeven, ben je niet goed bij je hoofd?
DE BAKKER Luister, er komt een hele kamer door vrij. En ik zat te denken om die in te richten met alleen een Playstation en een bar, of een bartafel, heb een oude mahoniebar gevonden op zo‘n site. Je zou er cocktails kunnen maken, of weet ik veel. En jij zou kunnen komen. Met een koffer. En gewoon bij mij zijn. Playstationnen en elkaar aftrekken, misschien is dat gay of zo, maar dat kan me niks schelen.
HELGI ÞÓR En kan je niet gewoon een weekend pauze nemen en haar dan weer terugkrijgen?
DE BAKKER Je kan kinderen niet inleveren als een of andere OV-fiets en ze dan weer terughalen.
HELGI ÞÓR Maar ga je je niet, je weet wel, vervelen als je alleen bent.
